съвети как да:Свалим момиче!

 Ех, това сваляне... Всеки иска да „сваля” момичета, но за съжаление, понякога, преди да стане това, трябва момичето да бъде и „вдигнато”! Нека да проследим най-интересните и може би най-рапространени 10 начина с които силния пол постига така мечтаната свалка, а може би – не!

1. Да започнем с един доста разпространен термин, събрал популярност през годините, но никой не знае каква е ефикасността му, това именно е така нареченото „Давене в пари”. Момчето купува всичко, което момичето иска и много неща, които не иска, с едничката надежда като не може да я впечатли с нещо друго, поне да я спечели с „големия си портфейл”.- Начинът е ефикасен, за всякакви пеперудки с алчни сърца и души. Разбира се, така нареченият „Сваляч”, след като види как платинената му дебитна карта бъде отнета и на нейно място бъде издадена обикновена такава, може и да не го „Вдигне” оттам идва и не толкова високият процентов успех на този, иначе разпространен, вариант.

3.  Ех, трето място, жадувано от много хора! Ето го и него. Правенето на тежкар, непукист, който единственото, което чувства в присъствието на красив екземпляр от противоположния пол е лек гъдел между палеца и показалеца на левия крак. Този начин е прост и лесно разбираем, т.е. не е нужен много интелект за постигане. - Това е един интересен начин за постигане на целта "Свалка", за съжеление, ако и момичето третирано с този вид поведение, се окаже същия "чук", всичко може да завърши просто с доста гъдел, затова, преди употреба на този вариант, ползвайте обезмирисител за крака!

4. Близо до медалистите се нарежда вариантът – „Накарай я да ревнува и ще ти козирува”. Ето и рецептата: Взимате средно красив екземпляр от противоположния пол (по възможност), Карате я/го на скъпо място с евтини курви и започвате да се задявате с тях! От това половинката ви ще пощурее, наистина - имало е и смъртни случаи, документирани са даже, след като мине (ако мине) напрежението между двама ви, ще можете да се отдадете на едно истинско изживяване, съпътствано от много любов и обгрижване от страна на половинката. Изводът е прост, ако искате да има опасност – това е начинът, ако оцелеете, със сигурност ще получите доста бонуси!

5. Пет за късмет. Тук ще започнем с предупреждение – Не чакайте до 5 за този вариант, може да стане прекалено късно! Става въпрос за неизживяното детство, в което всеки Дон Жуан, иска да спаси своята любима от някаква опасност. Ако ще правите подобна глупост и искате добра ситуация, 1-во не чакайте прекалено дълго, обектът на вашите желания може да пострада или да отдаде сърцето си и други неща на някой друг! 2-ро – ако не намирате вариант да я спасите от какво и да е било, и от гражданска защита не информират за наближаващи заметресения, цунамита и изригване на вулкани, не прибързвайте! Вариантът да наемете бай Мангау да ви свърши работа е доста рискован, иначе идейни този вид хомосапиенс понякога се забравят в идеите си.... ето и някои примери:Наемате горепосочения да отвлече приятелката ви и да я завърже на редовната линия Бургас-София, като се разбирате за час и място. Ето ги и рисковете, първо „оригиналният ролекс” на бай Мангау, може да изостава с 3 часа. Второ – линии колкото щещ, вероятно ще научите за събитието и мястото от новините в 20ч.

6. Така наречената шуробаджанащина – страхотен термин, навлязъл неизменно при 90% от българите, останалите 10% ползват синонимни определения за този начин. С няколко думи става въпрос за познанствата на високо ниво.Политически звезди у нас почти- няма, а и къде по-добре е да познаваш личности тип Слави Трифонов, Азис, Митьо Пищова и др. Ако познанството ти е с някоя известна личност, от чужд произход, положението става още по-нажежено. Тук говорим вече за един истински шанс, да „Свалите” набелязаното момиче, тъй като тя ще е готова, дори да спи с вас, само и само за да я запознаете с някой – по-известен от вас.

7. Седмия начин е за по-непридирчивите! Става въпрос за онези от вас, които не се страхуват да си легнат и с Годзила. Както казва един наш читател – "Нема празно брат, стига да си храбър". Ако говорим за този вариант, трябва да кажем, че затлъстяването е сериозен проблем, който трябва да започнем да решаваме отрано, за да не съжаляваме, ако един ден и ние самите спаднем в тази категория. Въпреки затлъстяване на нацията ни, което си е нормално, заради начина на живот, които водим, българките си остават най-красивите жени, макар и понякога малко по-пухкавки отколкото са предпочитанията на силния пол. Изводът е, че този вариант е разпростанен главно край морската ивица на страната ни, поради добре развития секс туризъм. Рускини, Украинки, Полякини, Чехкини и т.н., в общи линии, всички те се изсипват по морските ни КУРорти. Оттам идва и девизът на гларусите – „куцо, кьораво, сакато - всяка бройка е злато”

8. Ето дойде и любимият вариант на редактора ни – „7-8 и ще си паднала”. Вариант, който в западна Европа се знае като „купи бира и ще ръбаш слива”, лесно им е на западняците. При нас нещата не стават така лесно. Под „7-8 и ще си паднала” читателите ни трябва да разбират, че за да „свалят” една средно статистическа мацка - буквално, ще им е нужен алкохол, чието количество в западна Европа е напълно достатъчно, за едно малко парти. Нашенки се не дават лесно! Вариантът не е лош, стига да нямате принципи и съвест. За препоръчване е алкохолът да е марков, за да няма неприятни изненади, тип „онова там, май е люспа от домат О.о”. Тук може да се гарантира някакъв, успех стига обектът на вашите желания да не е редовен посетител на отрезвителното.

9. „Малкият Гошо скочи лошо” – вариант, използван често, въпреки огромната неуспеваемост и препълването на урологичните кабинети. Начинът обяснен с няколко думи преставлява похватът, наричан още - самоувереност тип: „Бебче, ти си истинска късметлийка да ме познаваш” както и „стига приказки виждам, че ме искаш”. Похватът има успех с леки индивиди от нежния пол и то само в конктретни случаи, всички останали завършват с насинен зарзават и пари за частни уролози, поради разграбването на направленията от личните лекари, от баби, искащи дядовците си във форма. 

10. Похватът „Сбъркана идентичност” – тук всичко е много просто. Доближавате субекта на своите желания и се правите, че го познавате, след като (ако) ви бъде обърнато внимание се правите, че сте се припознали в своя стара, изключително красива, секси, приятелка с невероятно тяло, смръзваща дъха, привличаща всички последи, (която не сте виждали от 5 години и която най-вероятно в момента участва в състезания тип: кой ще изяде най-много хамбургери за 5 мин.)Ако номерът мине, всичко е много просто – ползвайте презерватив!!!

Моля споделете лични впечатления и похвати, човек винаги научава нови неща! Ще се радваме на вашите истории!

АВТОР:

Л